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Está mal intimar con alguien solo por la historia

Una pequeña crisis de identidad reciente me ha brindado una visión renovada acerca del famoso proverbio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace un par de meses, disfrutaba de unas vacaciones en Cuba junto a un amigo con una relación casual de larga data.

Cierta noche fuimos al concierto de una agrupación musical cubana y luego empezamos a consumir bastante ron con un chico de la sección de metales.

Daba la impresión de que coqueteaba con una de las dos, pero no podíamos saber con quién. (Él no sabía mucho de inglés, aunque nos hacía entender a través de la danza de la salsa).

Así que, como pasa muchas veces en climas cálidos y ajenos cuando ya casi amanece, de alguna manera me vi reclinada en un taburete de bar, con caricias apasionadas con mi amigo mientras un músico de salsa en una vestimenta blanca rozaba mi seno.

Consideré que era mejor dar por terminada la noche. Pero entonces, mi nuevo acompañante sugirió que los tres nos reuniéramos para “conocer el estadio” en un estadio abandonado a un paso de la vía rápida, donde podríamos tener “privacidad”.

Recordaba la película de una película de terror. Encima, estaba cansada, y mi compañero me estaba volviendo loca. El trombonista no me resultaba tentador. (Ver bailar a los hombres me da miedo).

Esa fue una de esas situaciones donde se nota que tienes un ángel en un hombro indicándote, “Deberías volver a casa, basta de esto” y un diablo en el otro que te dice, “Perdona, pero tener un trío MMF con un trombonista famoso en un estadio abandonado es una historia demasiado divertida para dejar pasar”. Elegí al diablo.

No sé si tenga que ver con mi labor de escritora—o, concretamente, una escritora que narra sus propias experiencias—pero me doy cuenta de que hago cosas, tanto en la vida sexual como en otras áreas, solo porque pienso que serán buenas anécdotas para contar. Eso es normal, ¿verdad?

Siempre creí eso, pero al contar esto a mis amigos en una reunión, todos parecieron vagamente horrorizados. Afirmaron que acostarse con alguien solo por una historia era algo explotador. Y peligroso. Y sin lugar a dudas vergonzoso. Mi amigo Sam dijo: “Eres igual a los que van de voluntarios a África para tomarse fotos con niños desnutridos”. Directo.

Entiendo la perspectiva: la idea de ‘tener sexo de novedad’ tiene connotaciones cuestionables. Pero no puedo evitar sentir que, en el fondo, el horror de mis amigos es solo una resaca de la moralidad sexual que aprendieron en la secundaria. Piensan que deberías tener sexo solo si sientes algo por la persona (o si sientes alguna emoción por esa persona).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motor de nuestras decisiones sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente porque queremos una historia para contar?

Tenía curiosidad por una visión más libre, y por eso quedé con Maureen O’Connor, una amiga mía, la columnista de sexo de la revista New York y quien también conduce el podcast Sex Lives. Cuando le pregunté a Maureen si estaba bien acostarse con alguien por la historia, ella respondió secamente, “Espero que sí, porque si no, entonces el 90 por ciento de mis experiencias sexuales desaparecerían”.

Maureen, de 31 años, luce un cabello negro como el carbón, habla en un tono monótono, y siempre parece tener una bebida Diet Coke en cada mano. Últimamente, Maureen y su mejor amiga han acabado acostándose con varios hombres en común casi accidentalmente. “Se ha convertido en una tradición”, me dijo Maureen. “Así que, una vez conocí a un tipo que sabía que ya se había acostado con mi amiga, y pensé, tengo que acostarme con él, porque necesito poder contárselo y comparar notas. Eso puede sonar algo crudo, pero mi vida sexual es mi elección. La manejo de acuerdo a mis propios intereses.” Y añadió: “Bueno, es que soy una persona curiosa. En ocasiones, tener sexo es solo el camino más directo para saber, ‘¿Cómo es tu lugar?’”

“Cada persona obtiene algo diferente del sexo”, continuó Maureen. “Nos inculcan que del sexo deberíamos obtener romance, intimidad y conexiones profundas. Y aunque eso es cierto, hay muchas otras cosas que se pueden experimentar en el sexo sin que eso esté mal. Todo depende de cómo interpretes el acto. Explicarlo como ‘solo por la historia’ acción en la habitación suena superficial. Pero otra manera de decirlo sería que estoy teniendo sexo por curiosidad, o para encontrarme a mí misma, o para sentirme libre, o para probar si algo me gusta. Esas experiencias se suman a la narrativa que me cuento sobre mi identidad”.

En otras palabras, nos inventamos historias para follar.. O tenemos sexo para contarnos historias..

Acostarse por la anécdota no significa que lo haces solo para causar impresión. A veces es solo una historia que te cuentas a ti.. Piensa en esto de esta manera: tal vez alguna vez tuviste un trío, no por un gran interés en ambos, escort sino porque querías ser menos común. Porque formaba parte de la narrativa que querías construir de ti misma.. Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando me fui a la cama con un chico que conocí en el tren L. No fue porque pensara en una relación a futuro, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa e independiente de 30 años; me parece mal que nunca haya tenido sexo con alguien conocido en el metro”.

Esto fue algo que viví claramente en Cuba. Antes de esas vacaciones, pasé por un período de depresión bastante fuerte. Me era difícil concentrarme en el trabajo, y por varios meses no era capaz ni de imaginarme tocando a alguien, mucho menos teniendo sexo. Para alguien como yo, que ve la curiosidad sexual como un pilar de su identidad, la falta de ese deseo me hizo preguntarme quién era. Sin embargo, ese trío, aunque algo grotesco, me pareció una manera de romper esa sequía. Y aunque parezca absurdo, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el olor a Cuba libres y fluidos, me sentí nuevamente como yo. Ya me sentía parte de la vida otra vez. Quizás hacer algo solo por la historia sea la forma en que nos empujamos a cruzar límites.. Nos contamos historias para vivir..

Ahora, es evidente que hay una línea que no se debe cruzar. Por muy jugosa que sea la anécdota sexual en juego, no quieres ser explotador ni contigo ni con otros.. Maureen coincidió: “Si fuera claro que un hombre realmente estuviera en busca de una novia o de amor, claro que sería cuidadosa con eso,” me dijo. “Aun así, creo que la mayoría de las veces las personas me buscan por sus razones personales—puede que solo busquen un orgasmo, que quieran ver mi cuerpo desnudo, o quién sabe por qué. Si el acto sexual es consensuado y no hay engaño de por medio, entonces, ¿qué importa tu motivación?”

Nos inculcan que nuestro comportamiento sexual influye en nuestra identidad, nuestra salud mental y la opinión que otros tienen de nosotros—y esto aplica con especial intensidad para las mujeres. Nos hacen creer que una experiencia sexual negativa puede ser devastadora—que si alguien traspasa tus límites en el sexo, o si asistes a una orgía y te incomodas, podrías quedar marcada. Sin embargo, ¿por qué las mujeres deben verse siempre como “víctimas” del sexo? ¿Por qué es que en casi todas las áreas de nuestras vidas se nos incentiva a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero en el ámbito del sexo nos dicen, “Sé prudente o podrías quedar traumatizada o peor”? Estos pensamientos extremos terminan siendo profecías que se realizan por sí mismas, cultivando un tipo de fragilidad sexual que no creo que sea saludable..

Sabemos que el sexo puede tener riesgos.. Las cosas pueden salir mal.. Hay posibilidades de que alguien termine lastimado. Sin embargo, que haya tenido una experiencia sexual negativa no quiere decir que esté dañada. Lo único que quiere decir es que ahora sé cómo evitar eso en el futuro.. En mi vida, he intentado muchas cosas que, al final, no me gustaron—como decidir irme de campamento a un lugar sin señal de celular en plena Acción de Gracias.. Fue una situación terrible, pero lo superaré. No sé tú, pero en mi caso prefiero una mala experiencia en el sexo que un mal viaje..